Изучаю монографию - генеалогию одного поэта, который воспел Терек. Оказывается, родство не по крови, а по супружеской линии называется свойством. Отсюда произошли слова "свояченица" и "свояк" - сестра жены и её муж.

Вспоминается - в Питере на Сенной в какие-то годы останавливались на квартире у Свойской. Свойская была полноватой женщиной, а на  Сенной на людей однажды упал железобетонный козырёк.

Наплевав на табу, курю в гостиной. Вспоминается. В Питере хорошо обретаться в весёлом бреду. Или, лучше сказать, по возвращению понимаешь, что там был вывихнут разум. Подъёмом на Исакий, монотонным и головокружительным, как Bolero Равеля. Зелёными химерами, гиперборейцами и вурдалаками на смотровой крыше с обозначенными на ней, как на жертвеннике, сторонами света. Капитолийским силуэтом Собора Казанской богоматери в импрессионистских ночных окнах "Зингера". Ряженым Гулливером, от которого разит коньяком, позирующего подле Медного всадника. Мемориальной доской на фасаде дома, где вела свой дневник Таня Савичева. Масонским столпом Дворцовой и общим ощущением дежавю, что совсем скоро мы придём к власти. 

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Метафизически всегда чувствовал себя безбрачным, это помогает в жизни держаться как-то бойчее. Метафизика, конечно, не самое лучшее оправдание эмансипации, но, например, только эмансипированному мужу может присниться собственная жена, она же селянка, она же mein freulein, она же N.

В красном парео шла лёгкой, танцующей походкой по средиземноморской косе. Но с небольшой изломанностью жестов: песок горячий.

Учитывая, что накануне снились Квачков и Петрова в бункере-схроне, можно с уверенностью сказать: в подсознании наконец забрезжили краски.

Жизнь так долго била, что теперь приходится бороться со склонностью к девиациям. 

Уже не вспомнить, кто там про середину жизни - Пастернак-Шекспир или Бродский.

Например, зайдёшь на свою старинную работу на Автозаводской, посетуешь, что не увидел бухгалтершу, - а она, глядь, выходит из лифта, смотрит из-под чёлки чуть виновато. Беременная.

И здоровается, когда уже разминулись. И ты с ней - вдогонку.

Каждая молодая девушка должна знать: сегодня она делает татуировку на пояснице, а завтра - две полоски. Жизнь стремительна как Терек.

По дороге в Мекку журналистов встретил М. из газетного прошлого. Первая женщина, которую, неумышленно волочась за ней вдоль Провиантских магазинов, узнал сзади и которая узнала меня в лицо (наверняка не вспомнив моего имени), обернувшись ко мне с вопросом, где будет проходить брифинг.

Такой сложный жизненный ребус. Долго разгадывать, что было два года назад.

Женщина узнаётся сзади не всегда потому, что с нею было что-то тактильное: сзади она очень индивидуальна.

Что касается меня, то меня волнует лёгкая неуклюжесть. Даже угловатость. Чарующая провинциальность, босоногость, горячий песок.

Путь в эту символическую Мекку редко обходится без сюрпризов. 

Известно, что жена бывшего градоначальника увлекалась пластмассой, а нынешнего - бордюрами (что подтвердила Люся из Тюмени).

Путь к мэрству лежит через женские увлечения. Это хорошо.

И обычно внутренне разъедающее одиночество, более верное название которому - чувство ненасытности, окупается этими платоническими картинами. Когда по новому бордюрному камню идёт знакомая в расцвете молодости. С грацией средиземноморской купальщицы.

Не та, которая спросила про брифинг.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Приходится читать методические рекомендации по профилактике и противодействию экстремизму в молодёжной среде. И делать это порой прямо в метро, как сегодня, невзирая на вызывающую морок оголённую часть спины сидящей рядом какой-нибудь кокотки.

Методичка разработана Минспорттуризма совместно с военным ведомством и известной структурой, информация в ней предназначена для широкого круга, поэтому можно не волноваться тем, кому это положено по службе.

Но во-первых, Минспорттуризма не произошло ли от Госкомспорта? - мне, обывателю, неведомо, а ежели так, то репутация Госкомспорта, помнится, была подпорчена во времена не столь отдалённые тем обстоятельством, что этот комитет курировал в том числе игорный бизнес... Здесь я свою ассоциацию обрываю и перехожу сразу ко второму.

Во-вторых, методичка написана дурно - дурным языком, с дурными подвывертами падежей и установкой на дурней. Лексика столь же богата и разнообразна, сколь и в черносотенной листовке. Или брошюре о грехе онанизма: займите, мол, детей и молодёжь альпинизмом и прочими экстремальными видами спорта. "В основе организации системы профилактической работы, особенно с группами лиц, пребывающими в кризисном возрасте, должна лежать идея управляемой социализации, когда социально-психологические процессы, происходящие с подростком, профессионально сопровождаются соответствующими специалистами, причём не всегда являющимися представителями официальных институтов". Ну и прочая маловоодушевляющая дрянь.

Вчера на освещенную фонарём поляну из-под ели вышел ёж. Крупный экземпляр ежа! Как легко впасть в детство при виде такого флегматичного сокровища природы... Я обрадовался ему несказанно. Он прошёл по свежезалитой бетоном отмостке и оставил следы, которые я обещаю вскорости сфотографировать для моей горячо любимой и обожаемой узкой публики. Нет, я не в Вене).

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Улицы без людей в разгар дня, статичность архитектуры, выдаваемая за вечность, одухотворённость геометрии - моя истинная страсть впитывать это в других городах, в которых не задумываясь начал бы жить, даже находясь, как говорят немцы, в климаксе - высшей точке, на пике жизненной активности. В Витебске было пусто и звонко, на скамейках пуритане-влюблённые, или влюблённые пуритане - в этой части света люди чрезвычайно целомудренны, как довелось ещё убедиться и в ночных vip-клубах... 

Пушкин, лицейско-сельский город. Я познал его старшеклассником. Начинаешь с того, что все они одинаковые, а заканчиваешь тем, что каждый пронзительно неповторим. Необходима хотя бы одна ночь, чтобы город стал родным. Здесь тот же закон, что закон с женщинами и альковом.

В Шёнбрунне было столько воздуха и свежести, сколько сейчас после дождя в Москве. И вместо бюджетных петуний - колонии маков на клумбах размером с футбольный стадион.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Если бы в этот день какие-нибудь спецслужбы приставили за Адамом Тлехураем соглядатая, он бы свихнулся. Соглядатай, не Тлехурай.

Адам проснулся с мыслью о том, что следует записать приснившийся сон, но вместо этого он проделал множество странных действий и своей непоследовательностью сбил бы с толку стороннего наблюдателя: выкурил дамскую сигарету на балконе с цветущими петуниями, принял душ и побрился, намазал плавленым сыром белую горбушку и вышел на улицу, открыл авто, достал из перчаточницы пачку крепкого "Галуаса" и одеколон, которым освежил лицо.

Вернувшись, он обнаружил, что с горбушкой, прислонённой к чашке, случился оверкиль. Завтрак следовало отскребать от стола. Это было плохим началом такого большого дня. И правда - как только Адам приехал на Крымскую площадь в свой офис, сел возле компьютера и машинально посмотрел в окно на Садовое, он не увидел доселе висящую напротив, на фасаде сталинского восьмиэтажного дома рекламу со словами НЕСОМНЕННО, ВСЕ ВОСХИЩЕНЫ ТОБОЙ.

"Собаки", - подумал Тлехурай и, раз уж день не задался, покинул офис.

Соглядатаю тут нужно было бы посоветовать не зевать: на улице Тлехурай непредсказуем.

Вместо того чтобы спуститься в подземку, он вдруг свернул у Провиантских магазинов на Остоженку, вразвалочку прошёл её до "Кропоткинской", с  явным удовольствием останавливаясь на пешеходных переходах, когда загорался красный, и очень внимательно рассмотрел раздавленного на "зебре" голубя.

 "Миру - нет", - такой была очередная мысль Адама.

Он сел в метро, проехал несколько остановок, уткнувшись в газету. Если бы соглядатай сел рядом, то услышал бы, как при чтении одной статьи Тлехурай пробормотал себе под нос растерянно: "Фукусима". Но это было всего лишь выдуманное имя журналистки, к которой давным-давно Адам выдумывал любовь, но любовь так и не выдумалась. Между тем на всём протяжении пути Адам насчитал восемь беременных женщин.

Наконец Тлехурай вернулся домой, сварил пельмени, накрошив сверху много лука, потому что знал, что мясо в пельменях неаппетитное, снова спустился к своему авто и поехал на ВДНХ, где, в частности, подробно осмотрел растения в Саду влюблённых, в одном из павильонов снял в банкомате некую сумму, а потом съел на лавочке у фонтана "Золотой колос" фисташковое мороженое под названием "Почтальон Печкин". Хорошее, кстати, мороженое, за 50 рублей. С лавочки он позвонил знакомой даме, содержание разговора с которой из-за транслируемой на выставке музыки невозможно было бы услышать.  

От "Золотого колоса" Тлехурай, заправившись у нового выхода метро и забрав даму, поехал в "Золотой Вавилон", где купил себе пять рубашек, велосипедный насос и романтическое платье для спутницы, которая, возможно, рассчитывала и на романтический ужин, но... сон. Проклятый сон!

На обратном пути меланхолия Адама усилилась, потому что поливал дождь и в автомагнитоле звучала песня про Comandante. Тлехурай позвонил отцу и спросил, всё ли у него в порядке. "Ничего, стою в пробке на Таганке", - ответил отец. "Не сломал ли ты ногу?" - продолжал Тлехурай. Отец удивился, и Адам объяснил, что это из-за сна, и попросил отца быть осторожнее. 

Наконец, уже придя домой, он подумал, что сны как газеты - устаревают к вечеру.

И значит, женитьба на ** больше не висит над ним злым роком.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Слушать этот музыкальный файл

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

От гнёта плодов прогнулись ветви и закрыли въезд во двор. Газанул осторожно, но гроздья яблок прогремели по крыше. Прибежал сосед и задрал ветви граблями, но что толку. Ничего нового в этом вечном мире: пора цветения заканчивается, начинается довольно скушная пора плодоношения. Тогда я оставил машину на дороге, взял шланг (совсем никудышный, купленный когда-то опрометчиво: думал - он армированный, а на нём просто графически нанесена сетка, и поливать из него было невозможно - перегибался и его вышибало на стыках), залез на дерево, чтобы подвязать им ветви. И произошло то, что примерно и год назад. Майнгот, это было 28 июня: ночь, в летней кухне много гостей и все пьют, а я мешаю под фонарём бетонный раствор. Сейчас же гости только ожидались - раздувался огонь в мангале, из подвала в прохладную сауну переносилось пиво, вино и квас, N. стригла ножницами на грядке укроп. Но всё так же перед крыльцом стояла чаша, всегда готовая к замесу: мне осталось, в сущности, залить отмостку с фасада дома - и периметр будет готов. Сейчас я, закрепившись в кроне яблони, натягивал ветки шлангом и вдруг снова услышал этот голос.

Это странно, но чудовищное одиночество может навалиться на тебя внезапно, в самый разгар веселья или на подступе к нему.

Даже когда в окружении близких или когда N. на кухне заправляет салат (быть может, она уронила ложку?).

Одиночество может настигнуть тебя, даже когда твоя нога прочно утверждена в развилке скелетных ветвей.

Ибо одиночество вечно как мир. Нет, одиночество вечно как шар луны.

И точно так же, как в ту ночь, ничего не было в её голосе, кроме, может быть, лунного гипнотизма.

Правда, в этот раз с ней кроме дочери вышагивал хасбенд - пузатик, которых множество в сельско-офисных наших когортах. Но меня никогда не смущали чужие мужья, особенно в уик-энды на дачах. И мне плевать, что обычно в уик-энды я замызган бетоном и слепни облепляют меня, принимая за скотину. 

Она спросила, смотря на меня снизу вверх и показавая на раскрытый багажник Aveo: "Вы уже закупились?" - слишком смело и естественно для молодой женщины, которая не знает меня и которую не знаю я.

"Да, - крикнул я c яблони, - в Хотьково пробки как на Тверской".

Это было всё, и это было хорошо. Не потому что у неё фигурка писк и речи приветливы. Не только.  Я думал о ней как о свидетельнице моего лунного одиночества 10-го года - с театральными силуэтами гостей в летней кухне, - свидетельнице моей страсти к тяжёлой изнурительной работе (не красуюсь я этой страстью и часто работаю в сумерки). Думал, что ни одними химерами наполнена моя жизнь. Думал без вожделения, не желая пополнить знание о ней, но втайне ожидая второго пришествия этой золотовской аномалии.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Вот один человек говорит: у нас тут в блогах с тобой разные цели. Ну конечно разные. Я старомоден и меня всегда удивляло, как сейчас вывернут наизнанку сам мотив обращения к дневнику. Ведь смысл современного блога - коммутирование. А смысл дневника - антикоммутация.

Я, пока вёл дневник (а дневник я вёл всегда, и до эпохи широкого распространения интернета), стал взрослым. Потому что до 35  все считаются молодыми, а после - могут кокетливо называть себя возрастными, вплоть до гроба.

Чему я научился? Что познал? Когда был счастлив сильнее всего?

Я так усердно предавался разучению, что стал чуть ли не чистым интуитивистом. Я задвинул книги и устремился в горы. Углубился в  пасторальные медитации. Если бы я дальше шёл по этому пути, он привёл бы меня прямиком в Тибет. На я уклонился от прямого пути и не стал похожим на того чувака в жёлтых шортах, которого видел сегодня в душном московском метро (он читал книгу "Мудрость", написаннную далай-ламой с кем-то в соавторстве), а стал попурристом (а чем, если не попурри, является блог для автора с постмодернистским мышлением и полупустым портфолио?). 

Но я снова хочу взяться за знания, чтобы осоить новый жанр. Ум мой жаден, а за последние годы я не изучил никакую науку или её отрасль. Когда-то... (когда-то! совсем недавно) я не боялся при своей неспособности к языкам изучить немецкий и брался переводить Кафку и Клейста. Всё что я знал, я как будто растерял. Мне страшно подумать, сколько знаемых стихотворений я не смогу сейчас воспроизвести и сколько аккордов не вспомнят закосневшие пальцы. Потому что я не более как продвинутый мещанин. Рабски обожающий быт и мелкие привилегии в виде какой-нибудь ксивы для гаишников.

Совру, конечно, но лишь отчасти: для полного мещанского багажа мне не хватает машино-места на ведомственной стоянке, белой акации за городом и льняной рубашки.

А счастливее всего я, пожалуй, на этой границе молодого и возрастного был тогда, когда вёз свою семью в авто на море. Когда просыпался с вмятиной на щеке от ручника, поскольку были переполнены мотели. Послушайте взрослых селебрити: все в один голос говорят, что главная жизненная ценность для них - семейная.

Собственные ошибки молодости... прежде всего это желание дать всему разгромную оценку и склонность к карамазовским страстям. И то и другое однако принесло положительный антикоммутирующий эффект, то есть отбило охоту от притязаний на стереотипные ценности этого мира с его соблазнами и подстрекательством к конкуренции. Конкуренция - это же конкур... Только сейчас в голову пришло... 

О чём это я? Ах да. О стоянке, белой акации и льняной рубашке.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Я сегодня без задних рук и передних ног, устал-нагулялся-наговорился до полного и окончательного счастья. Что, в общем-то, ура. В остальном всё прекрасно: капитан, капитан, улыбнитесь, только смелым покоряются моря. Впрочем, моря никакого нету, а есть пара фото московского района Пресня, а именно, вот:

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

В продолжение темы предыдущего поста

(Банан как самое страшное оружие русского фашизма.)

+      +      +

http://news.nswap.info/?p=70849

В Роберто Карлоса бананом нельзя, а в Анюкова яблоком можно?!

28 Июн, 2011

Шокирующая история об использовании нижегородским омоновцем элект­рошокера в отношении футболиста «Зенита» Данко Лазовича получила на минувшей неделе крайне неожиданное продолжение. В виде… метания банана в футболиста «Анжи» Роберто Карлоса неким самарским горе-болельщиком. Только не говорите, что между этими двумя случаями нет никакой связи. Ведь все это и есть наш родной российский, с позволения сказать, футбол.

Хоть бы извинились

По «делу Лазовича» продолжается следствие, которое, будем надеяться, добросовестно ведут нижегородские правоохранительные органы. Правда, их стремление обелить самих себя, подкрепленное аналогичным желанием руководителей футбольного клуба «Волга», выставило всю эту честную компанию на посмешище. Вместо того чтобы хотя бы извиниться перед Лазовичем и «Зенитом», президент «Волги» Алексей Гойхман публично обвинил в инциденте… петербургских фанатов. А электрошокер, по его словам, омоновцем вообще не использовался. Вскоре Гойхману и Ко пришлось уже молчать в тряпочку. В распоряжении футбольного клуба «Зенит» оказалась видеозапись, на которой четко видно, как и в какой момент славный омоновец применяет элект­рошокер против гражданина Сербии. Она моментально появилась на официальном сайте клуба, и все желающие, включая Гойхмана, могли ее лицезреть.

Следствие тем временем продолжается, Лазович уже дал показания, а в Российском футбольном союзе пока что ограничиваются обещаниями «серьезно разобраться и наказать виновных». Нет, это, конечно, правильно: сперва нужно разобраться, потом наказать… Но вот почему-то с бананом, запущенным в Роберто Карлоса на самарском стадионе, уже разобрались! Хотя сама история, не поймите меня неправильно, и выеденного яйца не стоит.

Фруктовая корзина

Расизм – это не просто плохо, а очень плохо. С расистами нужно бороться, бороться и бороться. Только какое отношение имеет к расизму банан?! И если уж на то пошло, какое отношение имеет к темнокожим Роберто Карлос?! Смугленький, почти что мулат. А он еще и расплакался. Я так понимаю, это после аналогичного инцидента в Петербурге бразильцу растолковали, что расизм и банан – однокоренные слова, никак иначе.

Помнится, у нас во время матча «Зенит» – «Марсель» во французов метали не бананы, а апельсины. А они, эти апельсины, тоже имеют отношение к расизму? А вот грейпфруты? Давайте создадим законодательную базу, четко пропишем, какие фрукты «расистские», а какие нет. На всякий случай. Кстати, лично видел, как во время одного из матчей «Зенита» с ЦСКА в Александра Анюкова запустили яблоком. Почему по этому поводу никто не бьет в колокола?! А как иначе? Это же яблоко! Забыли? Яблочный Спас и все такое… Метание яблока в любого русского футболиста – это очевидное оскорбление его православных чувств! Не иначе как какой-нибудь темнокожий парень с трибуны яблоком запускал?! Наконец, даже страшно подумать, что будет, если мы с белорусами играть в футбол будем. Наверное, кто-то захочет в кого-нибудь картошку запустить. Будем ловить, да? Причем к делу нужно отнестись максимально серьезно. Необходимо срочно поручить российским ученым изобрести фруктоуловители наподобие металлоискателей. Глядишь, дело и сдвинется с мертвой точки.

Даже не смешно. Как и не смешно, что у нас столь живо обсуждалось, снимать ли с самарских «Крыльев Советов» три очка за банан или нет. Дело не только в том, что сами «Крылья» тут вообще ни при чем, а в том, что раздутая почти из ничего история в принципе не заслуживала внимания. Да, да, именно так! Потому что больные на голову люди, бросающие с трибун бананы и прочие фрукты, занимаются этим лишь затем, чтобы прославиться, пусть и дурным способом, иным не дано. И, рассказывая обо всем этом, мы только поощряем этих больных людей.

Следствием установлено

Самое удивительное, что еще кто-то задумывался о возбуждении уголовного дела за метание банана. Мол, хулиганство, до пяти лет лишения… Здесь даже юридическое образование не обязательно иметь, чтобы осознать, что банан, как, впрочем, и яблоко, никакого отношения к хулиганству не имеет. Но лично меня больше волнуют не юридические вопросы, а неадекватная оценка событий на российских стадионах со стороны РФС. Ну не могу понять, почему по «банановому делу» собирается экстренное заседание исполкома этой уважаемой организации, а когда фанаты «Спартака» стреляли из ракетниц в болельщиц «Зенита», никто даже и не думал собираться. Вот где хулиганство-то! Вот за что можно хоть три, хоть шесть очков снимать. Кстати, штраф за банан оказался выше, чем за те ракетницы…

Ну а пока что нам остается ждать, найдут ли в Самаре настоящего, а не липового бананометателя, что там нарасследуют правоохранительные органы Нижнего Новгорода и как на это отреагируют в РФС. Крайне интересно и чем закончится история с марихуаной, найденной в автобусе с фанатами «Зенита», направлявшимися в Нижний. Увы, не ангелы эти фанаты «Зенита»: травкой балуются, на поле выбегают, непристойные вещи с трибун скандируют. С этим тоже нужно что-то делать, но это уже совсем другая история.

Даниил ОРЛОВСКИЙ

Источник: Смена.ру

 

+      +      +

А тем временем:

http://news.nswap.info/?p=70798

27 Июн, 2011 

  Полицаи начали отбирать у фанатов бананы
 Перед матчем 18 тура чемпионата ФНЛ между московским и владимирским «Торпедо» у зрителей, проходящих на трибуны, отбирали бананы, сообщает корреспондент «Газеты.Ru». Представители правоохранительных органов и работники стадиона им. Э. Стрельцова отказались комментировать происходящее.

 

 

 

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru